三项全能
好多网友问我怎么这么久没更新，是不是不打算更了。
我忙啊。
前段时间去我妈那儿了，成天忙着挽救我家傻妈。
据说老年人常犯三样错误：吃错药，信错人，给错钱。
这三样我妈都占了。
三项全能。
而且还特谦虚，全能而不自知。她最常说的一句话是：你放心，我又不傻。
她常说的第二句话是：没事儿，那人一看就是个好人！
经常把这两句话挂嘴边的。。。一般都是骗子的主要关注对象。
当然，我妈也不是谁都相信，比如她就不信我和我姐，老觉得这俩闺女是想合伙坑她。
我俩说啥她都条件反射地质疑：那谁谁谁可不是这么说的。
这个那谁谁谁可以是任何人，从她几天前在超市认识的大妈到发廊洗头的小妹到中医诊所门口发的小传单。
随便从街上捡个谁都比我和我姐有权威有信誉。
每次市面上出了新骗术，我们姐俩都赶紧第一时间告诉我妈，就怕她上当。饶是这样，很多年前她还是被一群骗子合伙拉长线钓大鱼，差点把家底都给骗去。
那次先是有人假冒某大型家电公司打电话做市场调查，假模假式问了几个问题之后，要了我妈的姓名地址，说是过阵子会有抽奖。
过了一个月，我妈都把这事儿忘了，第二个骗子如约登场，说某某女士你一个月前在我们公司参与过市场调查吧？
某某女士老实回答说我脑子不好使，不记得了。
对方很专业很尽职地一一核对了姓名地址，表示是你是你就是你，我们电脑有记录。
我妈：哦你们电脑有记录啊，那大概是我。
那边一通喀拉喀拉各种查询之后，只听话筒里一声舞台剧式的倒吸气，骗子惊喜地说：哎呀某某女士你的手气太好了！你中了我们公司的头等奖，十五万啊！！！
接下来就比较老套了，经理来了总代理也来了，几个骗子在电话里一唱一和地恭喜我妈，恨不得立刻帮我妈把这笔钱规划好，一分都不能浪费，真是比自己得奖还尽心尽力。
欢歌笑语得老太太心里暖洋洋的。
谁说人与人之间冷漠缺少爱？那是你们没跟骗子聊过天。
最后重头戏，问我妈要银行账号，说必须当天转账，否则这钱就作废了。我妈一听赶紧拿出支票本给人家念账户号码。
要说关键时刻就看出人和人的资质差别了。搁一般人，到这一步还没挂电话，而且支票本都拿出来了，基本就被骗没跑了。
可我妈不是一般人啊。
支票本上好长一串数字，她不知道哪一串是对方需要的。
于是耐心地一个数一个数从头念到尾，连中间的间隔符号和右上角的支票号码统统都不放过。骗子那头认认真真地记，越记越觉得不对劲，说不对呀，你这个账号怎么这么长？
我妈诚恳地说我也不知道，反正我把这本上看得见的数都念给你了，你自己看着办吧。
骗子说那你等一等，我去核实一下。
我妈等的时候实在按捺不住心中的小雀跃，给我继父打电话报喜，还喜滋滋地卖关子，说你过一个小时查银行哈，我有个惊喜给你哟~~
我继父虽然遇人不淑娶了个傻子，自己倒是不傻，我妈说了不到两句，他当即反应过来，大叫：这是个骗子！把电话挂了挂了！
随后立刻给银行打电话冻结账户。
万幸动作快，再加上我妈给的账户号码不对，一分钱没损失。
那之后我妈且消停老实了一阵，每天垂头搭脑悔过自新，逢人便提醒人家，主动上门给钱的不能信啊。
反省了没多久，这个思路不知道怎的就转变成，给钱的不能信，给药的还是要信的。
于是被人忽悠着买各种高级保健药，尤其是喜欢听药贩子高傲地说：这款药市面上根本买不到哦。。。
我估计神农当年尝百草时八成也这心态：哟，这药不常见，尝尝尝尝~~
我问我妈：你有没有想过市面上买不到是因为这药压根没通过药检？
我妈斩钉截铁：不可能，好多人抢着买呢，我能买上多亏了朋友内部介绍，一般人都抢不着。
我在心里翻白眼，好多人抢又怎样？那只能说明这世上傻子多，你傻得还不够独一份。
这一买就没了头了。开了杀戒一样啥贵买啥。便宜的她都不稀得买。
要说我妈身体也真是不错，这么数十年如一日地给自己投毒，居然没事。
估计是通过以毒攻毒的方法，达到了百毒不侵的效果。
但没吃出事不意味着就可以继续随便吃。我每次去她那儿都见缝插针地帮她扔药。
前阵子去她家，一口气扔了四大塑料袋的中药。
13加仑的那种垃圾袋，四大袋！
过去地主家囤粮都没她囤药这么有气势。
把四大袋死沉死沉的药扔到垃圾桶之后我想想不甘心，捶着腰让她自己过来看：来来来，这位妇女同志你给我说说你囤药的心路历程。没病乱吃药，你是想修仙还是打算重写《本草纲目》？
我妈一看我扔了这么多药，大惊：你都扔了些啥？是不是把我救命的药扔了？
我：拉倒吧，救啥命啊，过期那么久，都是要命的药。
我真不是瞎扔，光健脾养胃药就冲剂片剂药丸啥样的都有，而且买的比吃的多，导致很多药还没开封就已经过期了。
我试图跟她讲道理：你有病看病，不要瞎吃药，是药三分毒。
现代神农闷头在垃圾桶里抢救她的药：谁瞎吃了，这都是医生给开的。
我警觉：哪个医生？
神农支支吾吾：就是那个。。。那个谁。。。人特别好，一看就是个实在人。。。
她眼里谁都是个实在人，就我这个扔药的不实在，憋着一肚子坏水阻挠老妈修仙。
我懒得跟她多说，直接上手抢药，我妈那头从垃圾桶把药往外捡，我这头从她手里把药往回扔。
大夏天娘俩在太阳地里击鼓传花一样地来回倒腾，折腾出一身汗。她立刻铁证如山地跟我说：你看我就是身体不好啊，一动一身虚汗。
哎呀真巧，你看我也是一身虚汗，比你还虚，把药都给我吧。
第二天出去吃饭时我不气馁地继续跟老太太唠叨药的事儿：你又不要炼丹，吃那么多药干啥？就说柜子里那些健脾养胃的药，你胃口好得吃得比我都多，是哪个混蛋医生说你需要健脾养胃的？
我妈很不高兴地反驳我：我打小就脾胃弱。
说这话时她正在专心对付眼前的一大盘鱼，从头啃到尾，吃得跟只老猫似的。旁边还摆了四个粽子，一口咸一口甜，插着花地吃。
大婶你分得清脾胃弱和吃撑了的区别不？
我耐心又说了几句，她就不耐烦了，说你扔了我那么多药我都没说你，你还唠叨个没完，还让不让人好好吃个饭了，真是气都气饱了。
气饱了没关系啊，反正你有那么多过期的健脾开胃药，正好用上。
当然这话只能在心里想想，她不乐意听，我只能闭嘴。
人到中年就是这么惨，既要担心孩子不听话出门惹祸，还得操心爹妈不听话在家被人骗。而且爹妈可比孩子难管多了，急了不能骂，怒了不能吼，说多了她还嫌你啰嗦不信任她。
后面几天我老实了很多，没敢再继续唠叨我妈。药也扔得不那么嚣张了，只能瞅她不注意四处偷偷摸摸地找过期药可疑药。
不知道的还以为不孝女在惦记存折呢。
最后一天临要去机场了，我抓紧时机在屋里巡查，果然被我发现冰箱里还有一瓶不知道什么时候剩的诺丽水，拿起来晃一晃，基本空了。
刚想扔，我妈一个箭步冲过来（真是相当敏捷）：别扔别扔，里面还有呢，老贵的。
我对着瓶口往里看，真的，还有一口呢，将将盖住瓶子底。
我说，就这么一口了，扔了。
她说，就这么一口了，我喝了。
说完直接仰脖灌，生怕我抢。
我在旁边看着莫名想起清剧里后宫娘娘喝鹤顶红。。。
结果这人喝太急，还呛了一下。
一边咳一边气极败坏地数落我：你看你，非要扔我的东西，要不然我呛不着。
哎我去，你咋不说是我站得太近长得难看所以呛着你了？
真是要活活气死我。
娘俩心里都不高兴，去机场的路上自然没话说。
临要过安检了，我问我妈：弟子规里说给爹妈提意见得笑着劝，哭着劝，我要是在这儿抱着你的腿嚎着劝你少买点药，你会听吗？
我妈：不会，还会嫌你丢人。
我叹气：你瞎吃药万一吃出个偏瘫，我也会嫌你丢人的。
我妈：我知道你是为我好，我以后少买点，你也少唠叨点，咱俩都改改，行了吧？
我讨价还价：我比你小，你先改，我跟着改。
她笑着摆摆手，一副大人不记小人过的样子。
过完安检我把电脑往包里放，觉得不对劲，打开一看，里面不知什么时候被我妈塞了一大盒保健药，今年12月到期。
我隔着安检门往外看，小老太太在队伍外笑得一脸得意。
哎真是服了她。
图片来自网络
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赵奋斗 de
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写得这么好，老板打发点噻~