今天这篇文挺丧的，也不搞笑，就是我自己唠叨唠叨发泄一下。大家慎入哈。

那天看了个文章，标题大意是：跳出舒适圈的那一刻，你就成功了一半。

内容到底讲啥的我不知道，没点进去看。

因为我不用看。

老子一直都在舒适圈外。

还不是自己主动跳的，是生活一脚把我踢出来的。

然后卡在这个既不舒适也不成功的地方，直到现在。

一

经常有读者留言，说看我的文章就知道我一定是个对生活充满热情的人。

其实。。。不完全是。（题外话一句，你们别老吃着蛋瞎猜鸡是啥样，通常不准。）

应该说，我只对我家庭范围之内的生活有热情。

迈出家庭这个舒适圈，我所有的热情都是需要提着一口气挂到脸上。

偶尔不小心放松下来，便露一张表情匮乏情绪寡淡的脸。

早年意识不到这一点。刚工作那会儿，每每神情专注皱眉沉思时，便不自觉地摆出一副全世界都欠了我钱的面孔。经理还为此特意找我谈了话，问我工作还顺利吗？有什么不开心可以跟他说。

我木着脸说没有啊，我很开心。

经理将信将疑，说看你从来不笑，以为心里有事。

很想告诉他，在我们中国，跑堂的才成天喜形于色笑个没完，我这样脸上总是一个表情的属于将才，宠辱不惊，是可以委以重任的。

但很明显，经理非但不考虑委我以重任，我再这么一进公司就挂着张臭脸，大概率手头的活都要保不住了。

于是之后便注意了，上班脸上习惯性地挂着笑。

但生活吧，就是个特别得寸进尺的东西，我学会陪笑了，它又要求我陪聊。

有一阵子我的工作经常需要见客户。通常是我在大厅门口等客户，然后带着她/他拐过两个走廊到我的办公室。这个过程自然要有些small talk：天气很好啊。。。路况不错啊。。。你知道吗？我们楼对面原来是个叫xxx的银行。。。

我是在某次把各种话题分门别类记下来，认真列了个small talk单子，以免长路漫漫无话可聊时，才意识到自己是多么的不享受这样的应酬式聊天。

但意识到了也没用，总不好去跟老板说，沉默是金，这份工作不适合我，你给我换一个不用跟人说话的位置。

于是把话题单子背得滚瓜烂熟，每次见客户习惯性挂上一脸微笑，同时使劲把那个丧头丧脑不爱聊天的我往心底狠狠地压了再压。

二

那天我们组开会，会议内容是如何提高改善工作环境。

一上来老板说希望大家畅所欲言，先每个人说说自己理想的工作环境是什么样的吧。

有人说希望更多的沟通交流，比如增加开会次数聚餐频率；

有人说能不能把走廊那个坏了的灯换一下？那个灯泡闪啊闪啊非常影响我的工作情绪；

有人说每周的newsletter到底是谁写的？为什么上面老多我不认识也没见过的人名，要不要办个活动大家互相认识一下？

。。。

除了换灯泡这个，其他的建议都让我心惊胆战。什么开会聚餐办活动，这些词在我听来跟惊天噩耗飞来横祸差不多。

大概因为女多男少的缘故，我们单位一群话唠。

我怀疑我可能是全单位唯一一个不爱聊天的人。

而且我觉得同事们肯定也严重低估了我不爱聊天的程度，她们以为我只是相对话少，却没有意识到我是压根不想说。

感觉自己像个话唠里的卧底。

哦那天会议我也给建议了。

我附和说灯泡是得换了，另外在走廊放两盆花吧。。。

至于我心底真正的理想工作环境？

那就是闷在家对着屏幕默默做事，所有跟客户/老板/同事的交流都通过email。我按时完成我的工作，公司按时给我发钱涨工资，没有团建没有开会，大家隔着电脑，知道的只是一个名字一个邮箱，老死不相往来。

显然很不适合在会议上当着一众话唠的面提出来。

三

我跟你们说过我现在的办公桌是在走廊边上吗？

正对着大走廊，人来人往，跟看门大爷差不多。

想想前年我还是跟俩话唠分一个套间，再往前我自己一个办公室，这一路的变迁，感觉我的职业生涯每况愈下，快到头了。

当然了，我也可以说顶梁柱才杵在大厅走廊最显眼的地方，显然单位是要重用我。

认真地说，其实都不是，就是换位置了，让分散楼里各处的大家都坐一堆。

这主意一看就是个热爱集体生活的人想出来的。

这对我真不是一件好事，因为坐的位置四通八达，谁经过了都要跟我打个招呼。

而且搁以前微笑点头就可以了，现在因为戴了口罩，还得重重点头加挥手致意，以确保对方充分感受到我对跟她打招呼这件事是发自内心的喜欢和享受。

有时正在忙或者心情不好，我也会低着头假装没看到，于是就有那执着热情的人敲着玻璃门跟我打招呼。

你们知道那些在动物园敲着玻璃摇着铁丝网努力吸引猴子老虎注意的熊孩子长大后都去哪儿了吗？

都来我们单位了。

四

其实，平心而论，我的工作环境没什么好抱怨的。

同事们大多友善且热心，而且因为竞争压力小，彼此之间没什么勾心斗角，若是爱听八卦，每周都有各种坊间传闻持续更新。

这样一份工作，还是半职，每次下班还会累得够呛，显然有问题的是我，不是工作。

可是，我又做错什么了呢？我又不是故意要天生内向的。

但正如我永远都不会喜欢社交应酬一样，职场和社会也永远不欢迎内向寡言的人。很多时候我觉得内向人进入社会，就像蛤蜊掉进了鸭子窝，一个死活不肯张嘴，一个死活都要把蛤蜊的嘴撬开。

最后妥协的只能是蛤蜊。

一边妥协一边学着那些鸡汤文告诉自己：跳出舒适圈的那一刻，我就成功了一半。

怎么可能。

内向的人可以通过后天训练习惯成自然地去与人应酬谈笑生风，却永远不会喜欢这样的应酬，否则就不存在内向一说了。

我管我这款的叫functional introvert，就是外向人的功能我们都勉强具备，但执行得很累。

就好比马戏团的猴子可以被训练得两脚走路鞠躬敬礼，但那只是迫于生计为了口饭，若让它凭了天性，自然还是四脚着地爬树登高才最快乐。

五

之所以丧里丧气地扯了这么多，是因为我在犹豫着要不要辞职。

辞职的念头从去年到现在，想了快一年了。

想辞的理由很简单：人生苦短，何必这么难为自己，干脆退回我的舒适圈闷在家写公号多好。

迟迟不辞的理由也很简单：担心越往回退，我的圈子也会越来越窄，退到最后退无可退。

我知道会有人举各种例子向我证明，家庭主妇也可以参加各种社会活动，也可以精彩又得体。

但那不是我。

我要是乐意积极参加社会活动，还辞个啥职啊。

作为一个惰性大，自律性差，社交需求又很低的人，一旦彻底回归家庭，我跟外界的联系十之八九就只剩下微信和电脑了。

于我个人，这一点都没关系。

对家庭，这大概不是什么好事。

一个成年人，在对自己好的同时，总得兼顾对家庭的责任。

所以，大概率我会继续一边怨念纠结一边继续工作下去。

反正，舒适圈外呆了这么多年，蛤蜊我也习惯了。

图片来自网络

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